【两性】放不放手，爱主导

感情生变时，有人会努力重燃爱火，也有人选择潇洒地转身离开。在你的情感世界里，如果不爱对方了，你会选择继续努力还是果断放弃呢？

有些人，把分手当成失败，不能原谅自己；有些人，把分手当成伤害，无法原谅对方。也有人觉得不爱了，果断分手就是对对方最公平的方式。这期，我们找来刚与爱情长跑多年的男友分手的“果断女”周乐辰，以及问与答间，让人感觉犹如深情公子的颜君豪，谈谈不爱了，到底该果断分开，还是继续寻找爱下去的理由。

左：周乐辰（Rachel），26岁，资深杂志记者，目前单身，刚结束一段爱情长跑；右：颜君豪（Wooby），34岁，网络营销经理，单身，谈过4次恋爱。

不爱了，你会努力寻找爱的理由，还是果断地分手?

女：如果不爱了，重新寻找爱的感觉很难，毕竟相爱一场，没必要逼大家到死角。不过这个想法有个例外，那就是——已婚，这就另当别论了。当我不爱了，我会跟著第一感觉走；若是不爱了，只有对方维持感情关系，对他也不公平，干脆分手算了。别觉得恋爱谈久，分了会可惜，这只会让双方感情更牵强难过。倘若是对方不爱了，我会很希望有一段adult talk（成熟理性的对谈），找出问题，以让双方达成共识，不对就分。一段成熟的对谈很重要，若大家都情绪激动，互相叫嚣地对谈、说一些难听的话，那我就会心里有数，这时果断地分手就是唯一的选择了。

男：当遇到对的人，我都会确保自己已彻底放下过去的种种负能量，才来接受一段新恋情。对我而言，每段感情都必须像初恋般才能体验到最单纯的快乐。所以在我的世界里，一段恋情如果到了不爱的地步，大概就是彼此见面时，再也找不到微笑或快乐的原因。因此，问题出现了，我也已经尝试了多次去解决，但依然看不到任何乐观的进展，那我一定会果断地分手。

对我而言，开始一段恋情，只因为你能够让我体验到快乐和舒服感。如果这两个体验随著时间渐渐地消失，再也找不回的时候，我会选择分手——前提是我是主动奉献快乐和舒服感的那一方。如果是对方不爱了，我会找个对的时间和地点，双方坦承内心的感受和问题。经过分析和理论后，假设依然找不到平衡点而对方又选择分手，我会尊重，也会乐观地去接受。其实，爱对方的感觉或许还在，但是我明白，爱一个人其实不需要以爱人的身份才能继续下去，也可以更换另一种身份，例如好朋友的身份，来继续爱著一个人。只不过我会分得很清楚，好朋友和情人之间也有一些必须限制的行为和态度。

面对即将逝去的爱，你还有信心经营吗?若对方不爱了，你会想办法让对方重新爱上你吗?

女：女人需要安全感。抓不住的感情会让我没信心走下去，你可以说我很自私，因为害怕受伤，所以保护色比较强。要是前任想挽回，就要看当初因何分手，如果有第三者介入，无论当初是谁说分手，我也没办法再次投入这样的爱情。对我来说，要重新爱上的感觉真的很难，何必多此一举。我是好马，所以不会吃回头草。哈哈！

男：我曾体验过，前任在分手几年后要求复合，但我的答案始终不变——不能！即使对方变得多么优秀，爱情一旦放弃了，就回不去了。我是很典型的山羊座男生，爱一个人时，我会固执地要求自己做到最好；如果最终仍无法达到双方认可的目标而选择放弃，就必须接受事实。我觉得人必须向前走，如果每一任情人都在分手后回来打扰，藕断丝连，只会让你原地踏步。或许前方有一位很优秀的人在等著你，你却想著与放弃你的人重新来过，老实问问自己，电影院要是上演这种老戏码，你会感兴趣吗？只要每段感情你都很认真地去看待和经营，那就更不应该吃回头草，让自己有机会经历第二次失望。如果是对方说出不爱了，我会选择彼此冷静48小时后再见面，主要原因是让双方可以拥有更多私人空间去看待这一段感情的缺陷。如果冷静过后依然决定要分手，那我祝福对方在未来可以遇到比我更优秀的人。

若不太确定自己是否不爱对方，你会暗自调整自己?还是告知不被爱的那一方，共同去解决问题根源?

女：我相信自己的感觉，不爱就不爱。感情不像婚姻，是自私的，任何一方不能达到共识，就很难继续走下去。就像我跟上一任情人分手，也是因为感觉出了问题。我觉得对方真的很好，但就是少了一种无法形容的感觉。最后，我选择放弃这段感情，这对谁都比较公平。换个角度想，我也不会希望未来我的另一半不爱我了，却苦苦为难自己。感情不是要来折磨你的，而是能让你开心的事物。

男：由于我是一个很理智的人，喜欢每天看到对方的笑容，所以一旦选择和对方开始一段恋情，我绝对不会和对方争吵，更不会制造任何1%的可能性来让感情破裂。而且爱情对我而言是非常好玩的事，每一天我有好多好多有趣的事情要和对方进行，根本不会有1%的机率会去思考不爱对方。除非对方出轨、喜欢无理取闹和我吵架，或者已经爱上别人，不然我还真的不会没理由地不爱对方。不过如果爱情的温度一旦变冷，我觉得还是有必要双方一起讨论解决问题，那属于双方的这一段爱情才会变得更有意义，甚至有升华的作用。

不爱了，却不说出口，原因都来自不舍?

女：与其说不舍，不如说是不敢面对问题吧。舍不舍得是时间可以证明的，但面对并非每个人都有勇气做到。

你会为自己预设很多未知的问题，同时为自己制造很多问题。到最后，你会发现自己不是真的不舍，而是害怕未知的未来。我奉劝一些不敢走出不愉快恋情的女生，走过了、面对了，事情就解决了。承认你们两人之间的缘分已尽并不是什么可耻的事，不会有人给你冠上什么罪名。

男：认同！很多人不爱了也选择不说出口，因为担心自己无法承受对方伤心的那一刻，唯有委屈自己扮演假好人的角色。可是这个角色真的不好演，我也相信日久见人心，尤其是彼此都是情侣的身份，更容易看出破绽。因此，我不允许这种事情发生在我的爱情世界里。而且我是一个喜欢解决问题的人，我有精神洁癖，喜欢头脑里头所有浮现的问题，都在短时间内找到解决方案。

你问我这种问题是否发生在女性的身上为多？我只能认同是已婚又有孩子的女性，毕竟为了孩子的未来著想，很多妈妈常常委屈自己爱著一个不爱的人。

在非单身状态，你是否会时刻检视自己爱著对方?还是顺其自然待问题出现再解决?

女：这样没办法享受谈恋爱最真实的感受，基本上不断检视爱的存在，是缺乏安全感的一种。首先，就是个人的问题，再来就是双方无法给予彼此安全感。所以我一再强调，大部分女人有这种感觉，很多时候问题出在安全感。

男：选择顺其自然。就像每段过去，我都不曾检查对方的手机内容，更不会追踪对方私生活细节。爱一个人，就像爱自己家人一样，感觉有在、信仰有在、温度有在，那就足够了。我认为爱情有时候需要自信，那份自信我定义为——双方都相信彼此都会有很好的未来，那就够了。

很多人决定分开后，会以“分手炮”作为一个句点。你是否赞同或认同此行为?分手炮的出发点又是什么?

女：我没这方面的经验，但个人认为做出这种行为的人一定是不甘寂寞，也有很大的可能是因为分手后空虚。

男：如果双方还有这方面的欲望，那我真的搞不清楚这对情侣了。要知道“啪啪啪”是需要近距离接触，如果口中已经说不饿了，那干嘛还要拿食物往自己口中塞呢？或许“啪啪啪”对我来说是爱情的专属品，不是感觉有了就能随便和陌生人进行，所以我非常不认同这种行为。关于有些人会选择“分手炮”，我相信大概就是持有吃自助餐吃到饱才离开的心态吧。

找个爱你比较多的人好?还是你爱对方比较多的好?

女：问题是，爱情根本没办法衡量，双方的人生观一致，一起成长进步的感觉更美好吧，不想去在乎谁爱谁比较多，有种自找麻烦的感觉。

男：其实这世界上有很多选择，不一定非要往这两个选择里头选一个，使得自己往后的日子有遗憾，所以我还是会固执地想要找到一个同样爱我的人才开始恋情。或许我本身也不是一位被动的人，所以我从来不会让我喜欢的对象付出比较多，因为爱需要对等的付出和感受，那双方才能用著相同的步伐和速度，来慢慢前往达到未来幸福的终点站。

吴启铭（两性专家、性学专家）：不爱了要一起面对

不爱了，要看是基于什么情况下的不爱。是因为争吵，突然间觉得“不想爱了”，感觉累了，还是已有一段时间彼此或某一方感觉到在一起的不合适、不快乐，无法在关系中得到满足。前者是关系中的冲突处理问题，果断分手不是最好的处理方式，若未正视问题就随便分手离开，下一段恋情也有可能载重蹈覆辙，始终都要你学会。至于后者，若不想再走下去，大家理解问题所在，也为关系努力过了，那么我觉得可以好好地处理分手。分手也要尽可能做到善别。

若其中一方不爱了，还有没有可能重燃爱火？若要重燃爱火，前提是他/她在这关系中“爱的火苗”并没有灭。只要对对方还有情，还会为对方所做的有感觉或感动，那就有这个可能性；否则，会很难。在关系中无时无刻害怕分手的某一方，往往会因为有太多的不安全感，而想掌控对方，控制关系。而这样的关系会太紧张，彼此无法喘息，无法得到真正的快乐。在爱情中不是一直想著为对方做什么，也要爱自己，努力让自己不停地增值。当自己也能过得好，就不会一直害怕被伤害。即使对方最终还是离开了，但自己会有能量。我们无法掌握对方，但对自己可以。

关系是两个人的事，只有一方努力都很难幸福，只有自己在努力的那方会有委屈。当关系快走不下去了，就需要好好的去谈问题所在。不爱了，是结果，但会有过程，要在一起就要面对问题。至于分手炮这件事，那是两方的抉择，只要双方都想这样做，那也没什么对或错可言；但只要有一方不愿意，就肯定不行，因为那会是一个伤害。分手炮，留下的回忆和感觉，不一定是好的。要分手时，双方不会是快乐的，在那样感觉中的性爱过程是什么感觉，大家可以去想像。即便那是一场快乐的性爱，结束后只会有更多的感伤。

两性调查

根据以上的问题，我们在《东方日报》面子书专业进行了调查。该调查共有131位网民参与，其中46位网民认为不爱了，就会果断放弃，而33位网民则选择努力寻找爱下去的理由。52位网民为没意见。