【两性】转变角色　化解婆媳纷争

婆媳、妯娌和姑嫂关系自古以来就是家庭矛盾的集中所在，女人们基于不同年代的成长经历，不同的角色利益，以及不同的人生价值观，常常会表现出完全不同的两种立场。作为丈夫、儿子、哥哥或弟弟的男人们，该如何解决这个棘手的问题呢？

传话筒　
及时沟通免误会

婆婆和媳妇无论谁有偏差，都要及时沟通和纠正。只就事不对人，时间长了，婆婆媳妇都会尊重你的意见。对于一些无法明辨对错的问题，两边做解释工作，让她们了解对方的想法，从而能互相理解。此外，学会打马虎眼也很重要，因为女人有时只是一时之气。小问题，当面全答应下来了，回头一句话也不会去和老婆或者老妈说。遇到大的矛盾，不要逃避。有时就为了你的逃避，老婆才和你吵，不明白为什么你和结婚前那个体贴入微的你不一样了。把握机会，让婆媳多沟通、多增进感情。比如给老妈送礼物、买东西的事情都交给老婆出面。像尊重自己母亲一样尊重和孝敬你的岳母，老婆会和你一样对待你的妈妈。

受气筒&双面胶
疏通情绪 心平气和

为了避免老婆和老妈矛盾激化，男人往往还得当“受气筒”，老婆对老妈有情绪，你帮忙安抚消化；老妈对老婆有意见，你得笑纳化解。就如同大禹治水，疏胜于堵是一个道理，情绪都被你化解了，两人再相对自然就心平气和许多。面对老婆和老妈的分歧，不可偏信一面之词，所谓“兼听则明，偏信则暗”，每个人在讲述事件的时候都会不自觉呈现有利自己的部分，隐藏不利的部分，如果一味听信老妈或者老婆的话，对另一方横加指责，必然造成更大的误解。总而言之，双面胶不好当，为了家庭和谐幸福，男人们一定要运用你们的智慧去化解一切不和谐因素，让这艘幸福的家庭巨轮扬帆前行。

聆听者
让她们有倾诉机会

婆媳总面临著一场明暗交织的心理、人气争夺战。婆婆一代通常没有自己的爱好和兴趣，导致过分注重儿子给予的快乐和精神支撑，媳妇恰恰分走了儿子的一部分注意力。现代媳妇受教育程度普遍较高，年轻人眼界开阔，就会有优越感，如果媳妇态度稍微强硬，婆婆就会有逆反心理。另外，婆婆和媳妇来自不同的家庭，生活习惯、处世方式、育儿观念完全不同。老人容易溺爱孩子，容易按照自己的老方法带孩子。新的育儿观念正冲击著每个新妈妈，媳妇们对新观念接受很快，根本不想接受老一套。立于争执不下的两方，女人有时候需要的仅仅就是倾诉。作为男人，请成为她们最忠实的聆听者。

调解员
找出双方矛盾点

有女人的地方就会有是非，婆媳、妯娌姑嫂之间的问题一冒起，你就必须先想尽办法将这一点“火苗”给扑灭，才不会酿成火灾。她们之前产生的矛盾很容易反映在任何小事上，久而久之就会造成更多的矛盾。作为丈夫或亲人，你扮演的角色就是做个调解员，先互相了解双方的矛盾点，再进行分析，有耐心地倾听两人的怨言，并给予中立的意见。另外，帮她们“做面子”也是非常重要的。如何做面子？不时买些可以讨双方开心的东西，例如食物、用品等，这时你可以说“这是我和老婆一起买给你的”、“这是妈妈叫我买来送你的”，间中就可以为她们打好关系，关系也会随之而改善。

沟通桥梁
协助另一半融入家庭

这一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎么会排斥她呢？但有些男人虽然主观上没有这样的想法，事实上却在做著这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人，处处受到排斥。女人结婚后，进入一个完全陌生的环境，难免会有手足无措之感，自然而然产生一种防御意识。在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人，婆家其他人的一些行为，虽然主观上可能是没有恶意的，却会被她认为是伤害她的举动，这时就需要做老公的做好沟通的桥梁，请不要一味地指责她“敏感、多心、气量小…”，这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远，最终将她排斥在这个大家庭之外。

忌

当著家人面前跟老婆吵架

一些唯恐天下不乱的父母，或者一些护短的父母，你当著他们的面跟自己老婆吵架时，他们会跳出来帮你对付老婆，他们这样一掺合，便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”，如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决，但如果中间掺入了其他人和关系，解决起来会棘手得多。
最严重的后果是，你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由，甚至会为了让你完全压制住老婆，不断地怂恿你对老婆要厉害点。如果你是个愚孝的人，并听了他们的怂恿，而对老婆出言不逊的话，夫妻的感情就会无法挽回。
所以处在父母及老婆中间的男人，不管你有没有理，也不要当著父母跟老婆吵架，老婆给你受了委屈你也只能忍著，谁让你集两个女人的爱于一身，占尽了便宜呢？如果只想得到而不愿付出，岂不是太没天理啦？

忌

坚信“天下无不是的父母”

很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：“天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！”女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，有的可能会逃离婚姻，有的可能会反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

 

人夫人妻有话说

但求无愧于心
潘太 40岁 家庭主妇

曾看过一个台湾节目说：“别天真地以为家婆真的会把媳妇当女儿看待！”这一观点我蛮赞同的。但我不排除也有例外，不过，一定是少数。我曾以为对家婆好，就一定会受到同等对待，这种想法有点太天真了。我觉得对家婆好是应该的，但如果她无法用相同的方式对待你，你也无法强求。毕竟两人来自不同的环境、不同的年代，因此会有不同的想法。不管我做得多好，多么体贴她都还是对我有所埋怨，但我妈在我结婚时说过：“不管别人怎么对你都好，只要你无愧于心，做好自己的本分就足矣。”

消化情绪垃圾
朱先生 35岁 业务人员

我老婆与妈妈在我还未结婚前都是相安无事的，直到婚后，这一切就改变了。因为妈妈会期盼我老婆除了分担家计之馀，也必须做好妻子、妈妈和媳妇的本分。对我而言，有点Over了。我老婆也是个个性强硬的人，宁死不从，最后闹得我们必须分开住，才得以有安宁的日子。我想这是一个不错的方式，因为久而久之她们见面时间少了，也就少了争执。虽然有时还是会一言不合，但我老婆比较属于礼让的那一个，一个巴掌拍不响，当没人跟我妈妈争吵冲突就会少了，这一点我蛮感谢我的老婆。我能做的，就只是常常当她们的出气筒，帮她们消化“垃圾”，女人除了为难女人，也为难了男人呢！

硬碰硬，两败俱伤
Ivan Lau 39岁 室内设计师

从小我就跟妈妈不太亲近，她比较宠爱弟弟和妹妹，我和哥哥比较受忽略。结婚后，我老婆当然也就成了“受害者”，我妈对她诸多挑剔，而我老婆比我的年纪再大一些，思想也更成熟些，任何事她反而会忍气吞声，即使被不公平对待她都不吭一声。相反的，老婆反而会为我做面子，定期给我妈零用钱、关心她等等，从而让我妈妈的态度转软。我觉得婆媳如果有一方的态度放软就一定吵不起来，硬碰硬反而两败俱伤，不过，很需要时间去调适。

启动“黑脸”模式
Jason Yaw 34岁 地产经纪

婆媳之间的冲突都来自于双方的观念问题，当我老婆和妈妈有些小争执时，都会以良性的方式沟通，我就会作为中间的“解说员”，调解双方的误会。又或者教育孩子的方式上有冲突，在爸妈面前，我会吩咐老婆让我去解决，自己做坏人，这样才能将婆媳之间的冲突降到最低，因为我是爸妈的孩子，再多么不认同或冲突，他们都一定可以谅解，若这角色让老婆来当，一定会出大事，为了避免老婆与爸妈衍生出这些烦人的问题，我都会将自己设定为黑脸、坏人，老婆就是一个“Yes Women”。

两性专家、性学专家吴启铭：换位思考免冲突

传统家庭观念里的“孝顺”，包含结婚后与男方的父母一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而容易出问题。当把长辈或媳妇本身视自己为“外来者”，必然难以融进大家庭的体系。

但是在现代双薪家庭中，大多数年轻夫妇倾向不与公婆同住，或选择偶尔把公婆接回家里住。当媳妇一样要承担经济压力，一样要出外奔波，一样拥有很多资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。若婆婆忍不住要在这个家中做主，就势必容易起冲突。

在这三角关系中，男人在处理两位女人的角色是重要的，不能袖手旁观，隔岸观火。若要妥善处理，男人既要讨好老妈，也要讨好老婆。男人在婆婆面前的身份是儿子，自然会疼爱母亲，作为儿媳若能偶尔换位思考一下，就可以免去不好的感受。另外，男人一边在乎著母亲，也不要忽略了自己的老婆，不妨适度在自己的母亲面前多做肯定，让母亲感觉到媳妇不时对自己孩子照顾有加，可以安心；男人也要在老婆面前肯定母亲的付出，让媳妇感受到母亲好的一面，那么婆媳关系就会比较轻松。

52%网友主张：分开住可减少摩擦

《东方日报》通过官网针对“如何化解婆媳问题”展开调查。调查共有218人参与，“分开住，尽量避免有接触的机会”共获得52%的票数，成为投票者公认最好的处理方式。“选边站（谁对就支持谁）”、“当双面人（对哪一方都说好话）”、“置之不理：女人事还需女人们各自解决”、“无条件支持老婆”、“无条件站在妈妈或姐妹立场”，分别获得7%、9%、5%、4%和2%的支持率。在调查中，有17%的的网民认为会“沟通，再沟通”是可行方式。不过，也有4%极端的网民支持“离婚，因为这是一个解决不了的问题”。