爱情,需要两人相互付出才能维持下来,但当你爱得忘了自己,认为对方就是这世界的一切时,慢慢会导致这段感情失衡,甚至让你感到很委屈,宛如爱情里的工具人一样。

你开始忘了为自己打算,做所有事情都是为了他/她,即便自己不满意、不愿意,最后还是为对方妥协。

你,是否也曾经爱得委曲求全,失去自我呢?

害怕失去,再多委屈也一再承受

小婉(化名)‧26岁‧谈过3次恋爱

我跟前任在一起8个月,这段期间,即便爱得委屈求全,我还是想跟他在一起,一度失去自我。他一人打4份工作,是工程师、科技公司的科技顾问、创业者,同时是游泳教练。刚在一起时,他就告知我他工作繁忙,我必须配合他的作息约会。每每约会日,即便我手上还有工作未完成,他也会不断催促我下班,因为他不想等。

出门约会时,他经常都会要我去载他,与我前几任男友的做法很不同。我并非不懂得驾车,而是我的开车技术不太好,加上没有方向感,因此希望他能来载我出门。他一般都很坚持说下班后很累,希望我能为他著想,但我其实也同样是下班后跟他约会,同样有著上班的疲惫,他却从来没想过这一点。我曾试过跟他沟通,但最后就会演变成错的是我,没有体谅他、没有为他著想。每次的委屈和不情愿,都会因为爱他而软化,最后还是会妥协。

由于他有过创业失败的经历,此番再次创业,我心疼他为创业而忙碌,因此自荐帮他处理一些文书工作,包括整理客户名单。还记得当时连续熬夜做了两个周末才完成1000个名额的名单,但星期一午餐时间他就发讯息骂我没有好好为他整理名单,那些骂人的话很恶毒难听。为了息事宁人,我以撒娇的方式回应,他才消气,要我“补偿”他,再将名单整理一遍。

隔天下班后,他带我到星巴克,让我重新整理名单。我心里觉得委屈,因为我曾征询过他整理名单的方式,而他也同意了,最后发现这样整理不妥时,便将矛头指向我,说是我的错。我向他撒娇说要想喝一杯抹茶才有动力开工,结果他却说要嘛就和他共用他手上的这杯咖啡,否则就自己去买。他连一杯饮料都不肯买给我,这让我怀疑我在他心目中是否不值一杯饮料。我当时假装四周张望不肯开工,殊不知,他立马就生气,让我不必做了。在载我回家的路途中,他不断痛骂我,骂得我不由自主地颤抖,更提出分手。回家后,便马上删除我的面子书、微信、whatsapp等社交媒体。

每每发生争执,他都会对我口出恶言,接著会删除或封锁我的社交媒体作为“惩罚”,直至他气消后才解除封锁。几日后,他解锁了我的社交媒体,我们继续联系,后来也相约见面。过程中,我喝了不少酒,哭诉他的“罪行”,他安慰我后,还亲吻了我。后来,我们关系慢慢变好,他便尝试想要有更进一步的亲密行为。我拒绝,希望他能重新追求我,他竟然说现在这个年代发生性行为是平常事,并没有意愿与我复合。我无法接受,更表明要他消失在我的世界中。相隔一星期后,他开始讯息我,询问我是否已经消气,在得不到答案后,便开始发飙、诅咒和攻击我。

我心理上无法承受,最终在朋友的介绍下离开市区去进行禅修。一个月后回来,他已经封锁了我所有的社交媒体,我用朋友的面子书账号查看他的贴文,才发现他已经与另一个女生交往。

我跟他的感情中一直有第三个人。我认识他时,他刚被一个女生拒绝,所以到我这里诉苦取暖。当时我们频密联系,在认识一个月后便接吻了。我并不是一个随便的女生,在我的认知中,接吻就代表是一段关系的开始,我向他索取“名分”,他却说在上几段感情受了伤,需要时间考虑。另一边厢,他又向当时拒绝他的女生表明会接受我,于是该女生又开始与他联系,因此他提出让我与该名女生公平竞争的说法。我当时生气拒绝,但后来还是心软与他继续联系。我们之间拖拖拉拉了几个月,直到该名女生找到另一半,封锁他的社交媒体账号,他才正式跟我交往。

我真的以为,他会为我改变…

一开始我就知道不能与这个人在一起,但他性格跟我爸爸很相似。我爸爸虽然大男人,但会为我妈妈改变。他也曾说,自己是个脾气不好的大男人,如果有朝一日找到一个可以改变他的女子,就会跟他结婚。我认为我可以成为那个改变他的人,因此在整个恋爱期间,无论多委屈,我都愿意继续下去。

分手后,我一直处在自我怀疑的状态中,在知道他与别的女生展开关系后,我一度想过与别人在一起,但我知道这不过是满足报复的快感,对我自己并没有帮助。那件事后,我心里多了一个缺口,开始不相信爱情,怀疑感情,更开始思考爱的本质,如何爱自己。在那段感情中,我所做的一切都是为了迎合他,害怕失去他,即便多委屈、生气,都隐忍下来,就是为了继续在一起。现在,我想学习如何爱自己,对自己更好一些。

如果没有经历过这段感情,我想我还是会选择条件和外形都符合我理想要求的人,但现在我只想找一个对我好、宠我、包容我、重视我、爱我的人。我想,在恋爱中的人,要学会爱自己,这样才能在关系中取得平衡。爱他,也爱自己。

学会保护自己 不再重蹈覆辙

小甜(化名)‧24岁 ‧谈过2次恋爱

我与前任在一起时,处于卑微的姿态,因为他见识较广,我下意识会认为他懂得比较多,应该听他的。他是个大男人,思想比较偏激,会一直灌输我一些他认为对的观念,比如:钱很重要,有钱要怎样都行。他常说的一句话是:“如果我有钱了,要什么女生都有。”言语中,好像如果我不乖乖听话,他有钱后就会一脚把我踢开。我当时觉得不能接受,但一直安慰自己,想说他一定会改变。

其实,我俩在一起并没有得到身边人的认同,无论是家长、老师或朋友都认为我们不相配。我们是中学同学,我参加学长团,而他是问题学生,大家都认为我们不合适。或许是这个原因,我的家人对他的态度并不好。某次,他车子抛锚却不懂得换轮胎,最后我要求哥哥前来帮忙,使哥哥对他印象更差。我知道他为此不高兴,建议他学习换轮胎,发生意外时也可以自救,他却说:“只要我有钱,就可以叫人来换,不用学。”每次只要跟我家人发生摩擦,他都会以“只要我有钱,你家人态度就会不同”这个理由来回应我。我希望他能更努力做出一些改变让我家人接受他,他却继续我行我素,最后我甚至受他影响,认为这样的想法是对的。

后来他去实习,认为事业比较重要,选择跟我分手。我无法接受分手,患上忧郁症,更因此停课两个学期。我开车去找他,告诉他我很难过,想自杀,他竟然回答:“你就是不敢跳楼才来找我。”分手后,我们断断续续保持联系,他偶尔会给我发讯息,藕断丝连,让我觉得我们还有机会。我们曾经复合,但3个星期后他再度提出分手。

从第一次分手开始,我患上忧郁症,需要靠著吃药控制,让家人失望透顶。第二次分手,我虽然很伤心,但好像瞬间长大,认为自己不能再这样下去。我开始与自己对话,要求自己不能再想,不能再吃药,慢慢地才学会站起来。现在,我已经展开新恋情,另一半虽然同样有大男人脾气,但懂得与我沟通;而我也不再像以前那样为了迎合另一半而隐忍,懂得提出意见与对方商讨。我不想重蹈覆辙,现在学会自我保护,不会为了息事宁人而将对方的错认作是自己的错,而是会让双方先处理了情绪才来讨论。

两性专家◎吴启铭
两性专家◎吴启铭

找到自己的价值

有些人的个性本就是习惯照顾别人,如果单身时就不重视自己的需求,以别人为优先,在恋爱关系中就容易失去自我。平常忘记照顾自己的人,容易迷失自己,怕自己不够好会导致另一半不要自己。在两性关系中,需要先避免失去自己,要有自己的热诚,譬如兴趣、生活习惯等,才能达到自我满足,进入平衡两人关系。

爱得委曲求全的人分为两种:一是害怕关系不存在、害怕失去对方的人;二是期盼对方改变的人。在一起之前,你已经了解对方的性格,想要对方改变性格其实是很难的一件事,一旦这件事无法达成,就只能不断地委屈,不停地等待。当然,这并非表示对方性格如此,无需沟通,而是在两人之间寻找一个平衡的方案。

你可以向另一半提出意见与之商讨,最终的结果可能是双方让步,也可能是吵架,但至少你将意见提出,大家相互了解对方的想法。面对大男人的人,一味地忍让只会让他变得更大男人,只要展露出:“只要你不听话我就不高兴”的意思,你就会退缩,那样只会宠坏这个人。

分开并不代表不好,愿意提出自己的意见的人,可能会在下一段关系中更重视自己,但在在委曲求全中分开的人,下一段很可能还是会继续委曲求全。因此,恋爱中的人要学会爱自己,让自己有价值,才会让对方看到你的好。

另外,古时候说结婚要门当户对其实也是有其道理。譬如一个博士生与小学毕业生在一起,两人性格上或许合拍,但想法、价值观不同,容易起冲突,而小学毕业生会认为博士生懂得比较多,需要听他的,出现不对等关系,进而造成委屈感。并非家庭关系关系、权力、地位悬殊的就不能在一起,但需要将之作为考量点,以避免未来关系出现问题。