少女时期总觉得当女人特麻烦,每月有生理期的苦恼、不可粗鲁、不可夜归等等,羡慕男生的奔放豪迈,自由自在。长大后,除了是爸妈的女儿,也成了人家的妻子、妈妈、媳妇,为家庭为事业付出了我们的青春。虽然不容易,但这多重角色,丰富了我们女人的生命。所以,女人,不要自怨自艾,要活出生命的光彩和价值。──《东方日报》助理总编辑杨紫玲

文:侯观盈

从精神专科诊所走出来,心理医生说的话一直在我脑海里盘旋:“从心理学层面来说,感情事并无对错.....”在我感觉无法活过下一秒的那段日子,庆幸的是我选择相信心理医生的话,认同药物可以帮助到我。我,一个华小教师,32岁,被诊断患上忧郁症。望著塑料袋子里的药物:抗忧郁症、抗精神分裂和两种镇静剂。我会鼓起勇气接受治疗,不是因为我够坚强抑或受过教育,而是因为我已经痛苦到无法再痛苦下去。我不想死,我真不想就这样痛苦地死去。

站在人生十字路口,面对婚姻结束的可能性,去展开另一段未知的新感情,让我感到茫然、自责、恐惧、压力和紧张。华人传统社会中,最不能接受女人的其中两件事,我同时面对著:离婚和忧郁症。

这段日子,我重复思考,我到底是个怎样的女人?接受治疗后,坏情绪一天一天离开了我,从不哭到心脏规律地跳动,从莫名的恐惧到可以正视并面对它,我知道自己终于冷静了下来。接纳自己,接受专业的治疗,就是朝一个正确的方向前进。只有这样,痛苦的日子才会终结,我也才得以重新站起来,找回最初的自己。

是要如众人所愿选择安逸的生活,继续留在一段稳定的婚姻里;还是追崇自己真切的内心,再一次选择相信爱情并嫁给爱情?物质与精神在每个女人心里,都有一把尺在测量。

今天的我,已渐渐康复,疗程未结束,但我已意识到,带著一颗感恩的心比一颗自责的心更简单、更美好。我放下对自己的过度苛责,在我可能会再被责怪之前,我先原谅了自己。我的心里收了一张感激清单:父母、心理医生、兄弟姐妹、亲人、同事和朋友,他们爱著我,给了我莫大的鼓励与支持,无尽的关怀与帮助。

今天,我想藉著我的文字,大声说出:“忧郁症并不可怕;离婚亦不可耻。我们要爱自己,要勇敢,我们的名字是女人,我们的内心柔软但有力量。”人生的考验接踵而至,愿一切都是最好的安排,愿我们活出最美丽的自己,自信无比。我就是这样一个女人,我决定要活出自己想要的样子。

我想成为一个善良的人,以成熟的心态去理解生活所带来的好与坏。做一个把微笑挂在嘴边、把快乐放在心上的人。愿我们在这复杂的生活里,都能找到心底的自己,被这个世界温柔相待。──《姐妹》杂志撰稿人王美娟


文:施凌碹

“想成为一个善良的人。”我是名普通的女孩,17岁。外表并不亮丽,学业也非顶尖。和现代多数孩子一样,我的双亲总是忙于工作。或许因为在冷漠的家庭中成长,自己也成了一个外表活泼,内心冷漠的人。我并不喜欢这样的自己。

事实上,在现代校园中,比起霸凌,更常见的是言语伤害与无意识的排挤。记得小学六年级时班上有位沉默寡言的女孩,坐在角落边,从不主动接近他人。久而久之,我们也不再理会她,大家若有若无地将她隔离在一旁。

偶尔看见她寂寞的侧颜,我也想过上前对她微笑搭话——却始终没有这样的勇气,最后依然安居在自己的小群体中,继续嬉笑著选择无视。直到毕业我也不曾了解她,但心里却仿佛被挖空少许,莫名空虚。

“我很清楚,迎合旁人才能维持普通的生活;我也知道,自己不会成为英雄。”然而,中学并不如小学一般单纯美好,性别也在这时有了极大的差异。中二那年,当我一如往常地以笑容对待每一个同学,却开始有些尖锐的话传进了耳里。“她好像对男生特别温柔啊?真虚伪。”尽管如此,我也想成为能被自己喜欢上的,坚强又善良的女孩。

在那之后,曾笑著旁观的排挤行动发生在自己身上。第一次感觉到原来沉默可以那么简单,笑声的矛头仿佛全都指向了自己。那时,我遇见了一个真正善良的女孩。

和当初的自己不一样,那女孩以毫无芥蒂的笑容向自己搭了话。瞬间,空气不再冷冽,女孩的笑容温暖无比。在那以后,我与她成为了朋友。向她倾诉完所有,我从她的微笑点头,以及一句“我相信你”之中看见一束阳光照亮了自己。

我想,我就是想要成为这样的人。觉得有点可惜,为何没有早点遇见她,如果早点遇上,或许自己就能以同样的态度试著倾听他人的声音。但又觉得很庆幸,自己能够抱持著永远都不会忘记的后悔,后悔没有早一点放开心胸待人。如果可以,我想成为一株向日葵。时刻自信地展露笑容,不畏风雨,始终昂首追逐阳光。或许勇气得来不易,自己可能因为自私冷漠,而再次选择忽略……但是——我想,可以先试著让自己变得善良,再善良一些,像她一样。

我努力成为这样的女人:有学识,依旧不耻下问,有能力学习更多对生命有意义的学问,不间断地增加自己存在的价值。生活过得平凡,但精神富足。生活点滴里既懂得讲就,也可以将就。看待生活压力则是得知淡然,失之泰然;为人处事既能坦荡做人,也能圆滑对人。最重要的是,健康素质和心灵建设可以从容的维持在乐观的指数上。──女高音陈家仪

文:谢本德

她说,她是一个胸无大志的女人。那年,她29岁,是职业妇女也是2个孩子的母亲,很是疲累。白天,8个小时马不停蹄地在文件里奔跑冲刺;晚上,照顾二个年龄加起来不到二岁的孩子。小女儿给姑姑照顾,白天只喝三、四刻度的奶量。她心疼女儿营业不够,晚上牺牲睡眠拼命喂奶。那小娃儿脾气古怪,要等睡熟了才喝奶,一发觉有奶嘴在嘴里,立刻推开。可怜做母亲的,只能重新摇她睡,伺机再喂。如此睡眠不够,苦不堪言。

向年长的同事诉苦,同事告知,辞职在家看顾孩子会赚更多的钱。她愣了神,不明所以然。同事接下去说:“好好教导孩子,若他们考到优异的成绩,获得奖学金,就等于赚了几十万。”女同事们的诸多谈论:服装、美食、化妆、旅游…她都没听进去,唯有一件,她不时催著我去办:每个月为孩子储蓄教育费。

同事的话是她“辞官归故里”的启示,但非导因。怀第一个孩子时,她就实行胎教,开轻音乐给他听;出世后,婴儿床沿就挂著许多色彩缤纷的吊饰,以刺激他的脑部发育;孩子牙牙学语时,她从报章剪贴许多彩色图片,逐张讲说;孩子两、三岁,她录制电视播放的教育性质节目给他们观看;孩子上学堂了,她从电视机转向书桌,督促他们的学业。

怀第三胎时,她毅然辞职。亲人的劝阻、上司愿意加薪升职都不能打动她的心。她卷起铺盖回家,做个全职的母亲,陪他们成长,尤其是陪同他们走学业上颠簸的路程。孩子也没辜负她的心血,三个获得大学奖学金,一个读师训。

当孩子都上幼儿园时,她加入教会服事,坐上团契主席位,给我来个回马枪:“谁说我是个连柚子都不懂的女人?”我曾侮辱过她:“一个无知的煮饭婆。”如今,卸下陪读的任务,她想重新踏入职场,却得来一句:“已是退休的年龄。”乍听,很是气馁。她转一个身,投入爱好中,不但要好好地活,更要活得精彩。她还有一个愿望,加入社团,去看看外面的世界,弥补以往与社会脱节的时光。以往是为家庭而活,现在的她决定要腾出时间多爱自己。

 

女人,做自己能力所能做到的就好,不逞强、不累坏自己。我们不需要做完美的女人。我们只要可以坦然承认和接受自己的不完美,就是对自己最大的仁慈了。──教育机构执行长李佩贤

文:川洁

女人,从生命的开始到结束总离不开层层的约束。尽管如此,不同时代的女人都有其本事活出自己的精彩。任何女人,都爱漂亮爱扮美,我也不例外。然而,因为属于敏感体质,我不得不放弃再往脸上涂抹。曾经执著,不认输地一再尝试,结果都是那瓶瓶罐罐用不到十分之一,就得眼巴巴地送人。钱花了,但那些护肤品和化妆品总是无缘为我服务,一次又一次的心痛,我死心了。

比起吹弹可破的皮肤,我更爱那长发飘飘!但所谓的基因再一次粉碎我的梦。发质毛躁带天然卷,使我不得不定期寻求专业的帮助,护发、润发、离子烫,希望能把我带回长发气质美女的美梦里。可是,美美的加工头发带来的欢喜总是短暂,早晨醒来镜前一照,刚冒出来的新发依然躁卷得理所当然,美梦又幻灭了!

想起了小时候和外婆的一段回忆,当时学校假期会到外婆家小住几天,外婆爱看戏,整叠的录影带接著播。古装片中出现的僧尼总能抓住我的目光,一次随性地对外婆说:“阿嬷,那些光头的很漂亮耶!不知道我光头好不好看咧! ”没想到外婆却很认真地摸摸我的头,接著说:“你头顶圆圆的,脸也够圆,应该会好看哦! ”“那我找一天剃光头给您看! ”“好哦!”“好! ”

外婆已逝,但这段对话,我记在心里,常常嘀咕著哪天可以试著剃个光头。 2012 年,时机成熟了,竟然有个人愿意陪我剃光头,那一天是3月6日!顶著光头生活了九个月,才因为结婚,又留起了头发。光头的时候,免不了承受别人异样的目光;头顶有头发,自然看起来“正常”。可是,我心里却一直不痛快!终于,2016 年再次开了口,慎重地向老妈子提出申请。第一次是先斩后奏,家人嘴上不说,但肯定受的惊吓不小。这次我是深思熟虑铁了心要永远顶著光头做人了,所以还是依“程序”申请个“合法且永久”的批准吧。母亲开恩,准了!当时雀跃之心非笔墨能喻,感恩啊!迫不及待当晚就让老公给我剃了三千烦恼丝。

一直到现在,我和老公依然每两个星期就我帮你、你帮我剃头,确切爱上了光头的凉爽和舒服。因为敏感的肤质,我脸上没了化妆品,但有了更诚恳的笑容;因为发质不理想,我头顶没了长发飘飘,但换来更舒服自在的自己。人,不可能完美,转个角度,换个心态,就能把自己摆在最舒服的位置,自在地欣赏人生中的缺陷美。

女人四十,只想做好本分,好好工作,好好生活,好好经营每一段值得珍惜的关系。一种米养百种人,你可以不认同我,可以批评我,我同样有权爱恨分明,忠于自己,不会为了想听他人的赞美而去伪装自己。──《东方日报》新闻编辑李碧姗


文:许碧云

另类的家庭背景让我有另类的个性。我过了30岁才知道人生是“活出自己,不要被别人的口牵著走。”古铜色皮肤、满身刺青、带著一个5尺6寸高的儿子,因为他长得高大,有时会被人误会是我弟弟。儿子也从小就习惯了他母亲经常被人误以为是坏人!被怀疑到我已经习惯了,就像呼吸一样自然。

我的学历只有小学三年级,我对儿子也有一套另类的教导方法,我对他像朋友,也不会逼他考到很好的成绩,及格就好。如果不及格也没关系,再努力,学习从失败中站起来,总比从来没被伤害过坚强。也希望他不要因为父母离婚而伤心,因为他会比普通人多了两个爸妈,收礼物是双倍的。

传统华人思想是女人要白,但我长得黑,刺青也不少,很多时候都被问:“会找不到男友吗?会被误解我是坏人吗这种问题。”我今年37岁,离婚也已12年。我曾经对爱情渴望,很想有个人可以爱护我、理解我,但每个人的命运不一样,我可能没有这福份。领悟到必须放下一些掌控不到的事情和念头。

掌控不到别人的评论, 如果要介意人家说的话,我们永远活不出自己!俗语说一种米养百种人,一件事有百多种想法,你不能满足所有人,但你可以与自己和解,找到内心的平静。

人生就像个八卦,有黑就有白,有坏也有好;有人害你、讨厌你,也有人会喜欢你、支持你。当你遇到困难时,请相信一定有方法解决,因为花无百日红,人也无百日衰。

女人该有自己的特质与自信,以及与众不同的洞察力。真正能让我们快乐的,是我们对于快乐的掌握。我觉得用心享受生活,改变饮食、多加运动,改变内心想法和运用好情绪,让生活变得精致并有乐趣,那生活自然会给你享受的机会和理由。──TEDx PetalingStreet发起人黄菁翠

文:甘盈孜

我是一个37岁的女人。来到这个年龄的女人,大多已拥有家庭,专注于妻子和妈妈的角色;或是在职场上拥有高职,投入于掌控事业的佼佼者。以上两项我都没有,反而是现在才来拥有圆梦的条件——学习成人芭蕾。

原以为只需要有经济能力,加上勇气和意志力,应该可以完成。上课后,我发现重要的不是以上条件,而是需要有觉察力。这亦是一个女人无论处于什么年龄层、阶段、状态都要经常保有的自我观察意识。

我一直做错一组基本动作,导师走过来问我:你知道你错在哪里吗?我坦言不知道,导师说:“你自己一定要观察每个动作做得对不对,不能总是依赖我提醒你,这是成人班,不是儿童班。被提醒过一两次,你就要有意识,立即修正,下次不要再做错。”

还有,导师发现我习惯性地看前面同学的动作,也被训过:“那我让你站在第一排,前面没人给你跟著,你是不是不会跳了?为什么自己不记住舞步呢?”

这番话给我很大的醒悟,首先,我很少自我觉察,也不习惯反省自己的日常言行,因而,每当发现犯错了,会很慌;若错误不严重、不会造成影响,就若无其事,继续得过且过。再来,我的依赖心很大,自信心却很小,习惯依赖有经验的人,觉得跟著不会错,不愿相信自己也可以独立完成。

我觉得,无论你是一个怎样的女人,或是你想要成为一个怎样的女人,能做到内观,时刻观察身心,并懂得从错误中吸取、修正,做起事来自然自信、自在,久而久之,你一定能让自己臻至更佳的状态!

我是一个会发脾气的女人,脾气大到我自己都怕,会发脾气的女人很差劲?恰恰相反,就因为会发脾气,人们才知道你的底线。──红姐姐工作室创办人洪绣晴 

文:林星仪

小时候,我是班上再也普通不过的女生。成绩中等,相貌平平。好在有颗非常上进的心,偷偷在心里为自己打气,有天我会飞出这个乡村的小天空。中学毕业后,顺利考上大学。一个人提著行李箱到澳洲留学,毕业后顺利拿到永久居民证,找到一份在国际公司的工作,原本以为工作几年后买房买车,和当时的男朋友结婚生子,在国外定居过上美满的生活,幻想著我的人生从此就会按照计划顺利进行,但上天似乎开始给我考验。

工作一直很不稳定,还必须常常搬家。在一起6年的男友竟然开始对我家庭暴力。我还记得有一次因为小争执,他掐住我的脖子,我无法呼吸也无法求救,在我以为我快要死的那一刻,邻居听到我的哭声来敲门说要报警。从小生长在一个健全的传统家庭,我以为家庭暴力不会发生在我身上,我的心凉了一大半。后来的日子,我越来越不开心,可是身边连一个可以说话的朋友都没有,渐渐的我发现我开始有忧郁症的倾向。我很痛苦,我不知道我该怎么办,但我告诉自己一定要撑下去。

不久后,公司调我到一个偏远地区工作,男朋友也有了新欢,哭了几天后告诉自己我被放生了。我突然发现人生更辽阔了,也有更多的时间做自己喜欢的事。我开始大量阅读,沉淀自己和思考我要变成什么样的女人。我开始每年旅行两次,甚至独自到沙漠旅行;买了一辆小车,周末一个人开车到附近小村或海边去度假;开始和不同国籍的朋友交往聚餐,了解不同的风俗民情。30 岁前到了欧洲旅行,走在古老的苏格兰爱丁堡,躺在瑞士的雪地里,在德国圣诞市集里吃著香肠和热啤酒,走进法国巴黎甜品店里地道的说一句:Bonjour(日安)。留了长发,回头率也高了。

突然发现,原来我以前被一个男人限制了天空。一直企图向一个不懂得我的好的男人证明我的优秀,那是多么的可笑。我很庆幸自己选择放手,勇敢改变。一些多年不见的朋友看到我的转变都惊艳了,他们说我变成了一个气场强大的女人,浓浓的自信和女人味让人刮目相看。

再过一段日子,我觉得人生已到另一个阶段,是时候翻开新的篇章。我狠下心,放弃国外的一切打包回国,朋友们目瞪口呆地看著我一意孤行。回国后任性地在家休息大半年后就风风火火创业了。结果,在一个聚会上,交了很多新朋友,也遇到了一个让我崇拜的优质男士。接著,又申请奖学金到中国留学一年,为生命注入新的气息。间中还去了闻名的沙巴岛屿度假,在清迈庙宇虔诚跪拜的那一刻,我感到前所未有的平静。我释怀了过去的伤痕。 

今天的我,不会在意别人的眼光也不理会别人的标准,不会因为父母的催促而走入婚姻;勇敢追求改变,不害怕生活的挑战。我不后悔我的人生绕道走过,我骄傲我独立自主,只为了把握主动权。我不委屈自己在一个错的人生,我的勇敢果断终究会有人欣赏。虽然我胖,但我胖的精致和有品味。我最欣赏范冰冰的豪言:“我不嫁豪门,我就是豪门。”———— 一个女人最大的骨气和傲气·!

我想成为一个爱自己,也爱地球的女人。努力把生活上的每件事做到最好,也为自己在地球上留下的足迹负责。我想要活得开心、健康,越来越漂亮,也希望地球跟我一样快乐、富饶,越来越美丽。最重点的是,对我来说女人和男人没有太大分别,所以女人要爱地球,男人也一样。──Zero Waste Malaysia创办人郑凤云

文:苏俐敏

小时候思想非常单纯,现在想起来都觉得好笑。以前想在25岁结婚,简简单单跟老公和孩子过著幸福的日子。长大后才发现,原来想像和现实有著巨大的差异。快30的我依然单身,虽然渴望有另一半呵护,但也明白感情的事不能强求。 《剩者为王》里的女主角说过,学位、工作,甚至是脸蛋和身材,只要拼搏奋斗就可以得到了,但是爱情,不是努力奋斗就可以得到的。渐渐的,我也学会坚强和独立,成为典型的巨蟹座,外人眼中的我总是坚强的,我也不会把自己软弱的一面表现出来。我可以做的事情,就不会求别人做;不会做的,就问人或上网学。

在我的观念里,女人,可以不美,但是不能没有见识!我觉得当一个女人见识多了,思想开通了,自然就会散发独特的魅力。有没有看过一些女人,明明就没有大明星漂亮的脸蛋,但是就可以吸引你的目光?这也可能是我想当空姐的潜意识,可以去很多国家,遇见不一样的人事物,不断学习新知识。不走出去,家就是你的世界,走出去,世界就是你的家!

去年10月的某一天,我跟朋友聚会时说到会去面试空姐。当时朋友的反应是:“都过那么久了,你还没放弃?”我只是笑了笑,然后回他:“都最后一年了,再不试,以后也没机会了!反正我的牙套也还没拆,失败了当拿经验也没亏。”

怎么知道,我好像面试上瘾了。拆牙套后,几乎每个星期都去面试不同的航空公司。身边的好友都忍不住开口问到底是要面试到什么时候,至少要给个期限自己,不要再浪费时间在没有结果的事情上。都快超龄,再给自己半年时间也不过分吧?如果你问我,不累吗?答案肯定是累的!可是我曾对自己说,如果连自己的梦想都不能坚持达成,以后也不可能完成一件任务。

吸取了9次的失败经验,越战越勇,自信也满满增加,第10次面试终于被录取了!用了五年时间戴牙套,受了不少皮肉之苦,换来了身心灵的提升。这一切,都是值得的!至少我觉得,每一次挫折,都是成功的磨练。花若盛开,蝴蝶自来;人若精彩,天自安排!