【我是这样的女人（4）】读者投稿一

少女时期总觉得当女人特麻烦，每月有生理期的苦恼、不可粗鲁、不可夜归等等，羡慕男生的奔放豪迈，自由自在。长大后，除了是爸妈的女儿，也成了人家的妻子、妈妈、媳妇，为家庭为事业付出了我们的青春。虽然不容易，但这多重角色，丰富了我们女人的生命。所以，女人，不要自怨自艾，要活出生命的光彩和价值。──《东方日报》助理总编辑杨紫玲

文：侯观盈

从精神专科诊所走出来，心理医生说的话一直在我脑海里盘旋：“从心理学层面来说，感情事并无对错.....”在我感觉无法活过下一秒的那段日子，庆幸的是我选择相信心理医生的话，认同药物可以帮助到我。我，一个华小教师，32岁，被诊断患上忧郁症。望著塑料袋子里的药物：抗忧郁症、抗精神分裂和两种镇静剂。我会鼓起勇气接受治疗，不是因为我够坚强抑或受过教育，而是因为我已经痛苦到无法再痛苦下去。我不想死，我真不想就这样痛苦地死去。

站在人生十字路口，面对婚姻结束的可能性，去展开另一段未知的新感情，让我感到茫然、自责、恐惧、压力和紧张。华人传统社会中，最不能接受女人的其中两件事，我同时面对著：离婚和忧郁症。

这段日子，我重复思考，我到底是个怎样的女人？接受治疗后，坏情绪一天一天离开了我，从不哭到心脏规律地跳动，从莫名的恐惧到可以正视并面对它，我知道自己终于冷静了下来。接纳自己，接受专业的治疗，就是朝一个正确的方向前进。只有这样，痛苦的日子才会终结，我也才得以重新站起来，找回最初的自己。

是要如众人所愿选择安逸的生活，继续留在一段稳定的婚姻里；还是追崇自己真切的内心，再一次选择相信爱情并嫁给爱情？物质与精神在每个女人心里，都有一把尺在测量。

今天的我，已渐渐康复，疗程未结束，但我已意识到，带著一颗感恩的心比一颗自责的心更简单、更美好。我放下对自己的过度苛责，在我可能会再被责怪之前，我先原谅了自己。我的心里收了一张感激清单：父母、心理医生、兄弟姐妹、亲人、同事和朋友，他们爱著我，给了我莫大的鼓励与支持，无尽的关怀与帮助。

今天，我想藉著我的文字，大声说出：“忧郁症并不可怕；离婚亦不可耻。我们要爱自己，要勇敢，我们的名字是女人，我们的内心柔软但有力量。”人生的考验接踵而至，愿一切都是最好的安排，愿我们活出最美丽的自己，自信无比。我就是这样一个女人，我决定要活出自己想要的样子。

我想成为一个善良的人，以成熟的心态去理解生活所带来的好与坏。做一个把微笑挂在嘴边、把快乐放在心上的人。愿我们在这复杂的生活里，都能找到心底的自己，被这个世界温柔相待。──《姐妹》杂志撰稿人王美娟

文：施凌碹

“想成为一个善良的人。”我是名普通的女孩，17岁。外表并不亮丽，学业也非顶尖。和现代多数孩子一样，我的双亲总是忙于工作。或许因为在冷漠的家庭中成长，自己也成了一个外表活泼，内心冷漠的人。我并不喜欢这样的自己。

事实上，在现代校园中，比起霸凌，更常见的是言语伤害与无意识的排挤。记得小学六年级时班上有位沉默寡言的女孩，坐在角落边，从不主动接近他人。久而久之，我们也不再理会她，大家若有若无地将她隔离在一旁。

偶尔看见她寂寞的侧颜，我也想过上前对她微笑搭话——却始终没有这样的勇气，最后依然安居在自己的小群体中，继续嬉笑著选择无视。直到毕业我也不曾了解她，但心里却仿佛被挖空少许，莫名空虚。

“我很清楚，迎合旁人才能维持普通的生活；我也知道，自己不会成为英雄。”然而，中学并不如小学一般单纯美好，性别也在这时有了极大的差异。中二那年，当我一如往常地以笑容对待每一个同学，却开始有些尖锐的话传进了耳里。“她好像对男生特别温柔啊？真虚伪。”尽管如此，我也想成为能被自己喜欢上的，坚强又善良的女孩。

在那之后，曾笑著旁观的排挤行动发生在自己身上。第一次感觉到原来沉默可以那么简单，笑声的矛头仿佛全都指向了自己。那时，我遇见了一个真正善良的女孩。

和当初的自己不一样，那女孩以毫无芥蒂的笑容向自己搭了话。瞬间，空气不再冷冽，女孩的笑容温暖无比。在那以后，我与她成为了朋友。向她倾诉完所有，我从她的微笑点头，以及一句“我相信你”之中看见一束阳光照亮了自己。

我想，我就是想要成为这样的人。觉得有点可惜，为何没有早点遇见她，如果早点遇上，或许自己就能以同样的态度试著倾听他人的声音。但又觉得很庆幸，自己能够抱持著永远都不会忘记的后悔，后悔没有早一点放开心胸待人。如果可以，我想成为一株向日葵。时刻自信地展露笑容，不畏风雨，始终昂首追逐阳光。或许勇气得来不易，自己可能因为自私冷漠，而再次选择忽略……但是——我想，可以先试著让自己变得善良，再善良一些，像她一样。

我努力成为这样的女人：有学识，依旧不耻下问，有能力学习更多对生命有意义的学问，不间断地增加自己存在的价值。生活过得平凡，但精神富足。生活点滴里既懂得讲就，也可以将就。看待生活压力则是得知淡然，失之泰然；为人处事既能坦荡做人，也能圆滑对人。最重要的是，健康素质和心灵建设可以从容的维持在乐观的指数上。──女高音陈家仪

文：谢本德

她说，她是一个胸无大志的女人。那年，她29岁，是职业妇女也是2个孩子的母亲，很是疲累。白天，8个小时马不停蹄地在文件里奔跑冲刺；晚上，照顾二个年龄加起来不到二岁的孩子。小女儿给姑姑照顾，白天只喝三、四刻度的奶量。她心疼女儿营业不够，晚上牺牲睡眠拼命喂奶。那小娃儿脾气古怪，要等睡熟了才喝奶，一发觉有奶嘴在嘴里，立刻推开。可怜做母亲的，只能重新摇她睡，伺机再喂。如此睡眠不够，苦不堪言。

向年长的同事诉苦，同事告知，辞职在家看顾孩子会赚更多的钱。她愣了神，不明所以然。同事接下去说：“好好教导孩子，若他们考到优异的成绩，获得奖学金，就等于赚了几十万。”女同事们的诸多谈论：服装、美食、化妆、旅游…她都没听进去，唯有一件，她不时催著我去办：每个月为孩子储蓄教育费。

同事的话是她“辞官归故里”的启示，但非导因。怀第一个孩子时，她就实行胎教，开轻音乐给他听；出世后，婴儿床沿就挂著许多色彩缤纷的吊饰，以刺激他的脑部发育；孩子牙牙学语时，她从报章剪贴许多彩色图片，逐张讲说；孩子两、三岁，她录制电视播放的教育性质节目给他们观看；孩子上学堂了，她从电视机转向书桌，督促他们的学业。

怀第三胎时，她毅然辞职。亲人的劝阻、上司愿意加薪升职都不能打动她的心。她卷起铺盖回家，做个全职的母亲，陪他们成长，尤其是陪同他们走学业上颠簸的路程。孩子也没辜负她的心血，三个获得大学奖学金，一个读师训。

当孩子都上幼儿园时，她加入教会服事，坐上团契主席位，给我来个回马枪：“谁说我是个连柚子都不懂的女人？”我曾侮辱过她：“一个无知的煮饭婆。”如今，卸下陪读的任务，她想重新踏入职场，却得来一句：“已是退休的年龄。”乍听，很是气馁。她转一个身，投入爱好中，不但要好好地活，更要活得精彩。她还有一个愿望，加入社团，去看看外面的世界，弥补以往与社会脱节的时光。以往是为家庭而活，现在的她决定要腾出时间多爱自己。

 

女人，做自己能力所能做到的就好，不逞强、不累坏自己。我们不需要做完美的女人。我们只要可以坦然承认和接受自己的不完美，就是对自己最大的仁慈了。──教育机构执行长李佩贤

文：川洁

女人，从生命的开始到结束总离不开层层的约束。尽管如此，不同时代的女人都有其本事活出自己的精彩。任何女人，都爱漂亮爱扮美，我也不例外。然而，因为属于敏感体质，我不得不放弃再往脸上涂抹。曾经执著，不认输地一再尝试，结果都是那瓶瓶罐罐用不到十分之一，就得眼巴巴地送人。钱花了，但那些护肤品和化妆品总是无缘为我服务，一次又一次的心痛，我死心了。

比起吹弹可破的皮肤，我更爱那长发飘飘！但所谓的基因再一次粉碎我的梦。发质毛躁带天然卷，使我不得不定期寻求专业的帮助，护发、润发、离子烫，希望能把我带回长发气质美女的美梦里。可是，美美的加工头发带来的欢喜总是短暂，早晨醒来镜前一照，刚冒出来的新发依然躁卷得理所当然，美梦又幻灭了！

想起了小时候和外婆的一段回忆，当时学校假期会到外婆家小住几天，外婆爱看戏，整叠的录影带接著播。古装片中出现的僧尼总能抓住我的目光，一次随性地对外婆说：“阿嬷，那些光头的很漂亮耶！不知道我光头好不好看咧！ ”没想到外婆却很认真地摸摸我的头，接著说：“你头顶圆圆的，脸也够圆，应该会好看哦！ ”“那我找一天剃光头给您看！ ”“好哦！”“好！ ”

外婆已逝，但这段对话，我记在心里，常常嘀咕著哪天可以试著剃个光头。 2012 年，时机成熟了，竟然有个人愿意陪我剃光头，那一天是3月6日！顶著光头生活了九个月，才因为结婚，又留起了头发。光头的时候，免不了承受别人异样的目光；头顶有头发，自然看起来“正常”。可是，我心里却一直不痛快！终于，2016 年再次开了口，慎重地向老妈子提出申请。第一次是先斩后奏，家人嘴上不说，但肯定受的惊吓不小。这次我是深思熟虑铁了心要永远顶著光头做人了，所以还是依“程序”申请个“合法且永久”的批准吧。母亲开恩，准了！当时雀跃之心非笔墨能喻，感恩啊！迫不及待当晚就让老公给我剃了三千烦恼丝。

一直到现在，我和老公依然每两个星期就我帮你、你帮我剃头，确切爱上了光头的凉爽和舒服。因为敏感的肤质，我脸上没了化妆品，但有了更诚恳的笑容；因为发质不理想，我头顶没了长发飘飘，但换来更舒服自在的自己。人，不可能完美，转个角度，换个心态，就能把自己摆在最舒服的位置，自在地欣赏人生中的缺陷美。

女人四十，只想做好本分，好好工作，好好生活，好好经营每一段值得珍惜的关系。一种米养百种人，你可以不认同我，可以批评我，我同样有权爱恨分明，忠于自己，不会为了想听他人的赞美而去伪装自己。──《东方日报》新闻编辑李碧姗

文：许碧云

另类的家庭背景让我有另类的个性。我过了30岁才知道人生是“活出自己，不要被别人的口牵著走。”古铜色皮肤、满身刺青、带著一个5尺6寸高的儿子，因为他长得高大，有时会被人误会是我弟弟。儿子也从小就习惯了他母亲经常被人误以为是坏人！被怀疑到我已经习惯了，就像呼吸一样自然。

我的学历只有小学三年级，我对儿子也有一套另类的教导方法，我对他像朋友，也不会逼他考到很好的成绩，及格就好。如果不及格也没关系，再努力，学习从失败中站起来，总比从来没被伤害过坚强。也希望他不要因为父母离婚而伤心，因为他会比普通人多了两个爸妈，收礼物是双倍的。

传统华人思想是女人要白，但我长得黑，刺青也不少，很多时候都被问：“会找不到男友吗？会被误解我是坏人吗这种问题。”我今年37岁，离婚也已12年。我曾经对爱情渴望，很想有个人可以爱护我、理解我，但每个人的命运不一样，我可能没有这福份。领悟到必须放下一些掌控不到的事情和念头。

掌控不到别人的评论， 如果要介意人家说的话，我们永远活不出自己！俗语说一种米养百种人，一件事有百多种想法，你不能满足所有人，但你可以与自己和解，找到内心的平静。

人生就像个八卦，有黑就有白，有坏也有好；有人害你、讨厌你，也有人会喜欢你、支持你。当你遇到困难时，请相信一定有方法解决，因为花无百日红，人也无百日衰。

女人该有自己的特质与自信，以及与众不同的洞察力。真正能让我们快乐的，是我们对于快乐的掌握。我觉得用心享受生活，改变饮食、多加运动，改变内心想法和运用好情绪，让生活变得精致并有乐趣，那生活自然会给你享受的机会和理由。──TEDx PetalingStreet发起人黄菁翠

文：甘盈孜

我是一个37岁的女人。来到这个年龄的女人，大多已拥有家庭，专注于妻子和妈妈的角色；或是在职场上拥有高职，投入于掌控事业的佼佼者。以上两项我都没有，反而是现在才来拥有圆梦的条件——学习成人芭蕾。

原以为只需要有经济能力，加上勇气和意志力，应该可以完成。上课后，我发现重要的不是以上条件，而是需要有觉察力。这亦是一个女人无论处于什么年龄层、阶段、状态都要经常保有的自我观察意识。

我一直做错一组基本动作，导师走过来问我：你知道你错在哪里吗？我坦言不知道，导师说：“你自己一定要观察每个动作做得对不对，不能总是依赖我提醒你，这是成人班，不是儿童班。被提醒过一两次，你就要有意识，立即修正，下次不要再做错。”

还有，导师发现我习惯性地看前面同学的动作，也被训过：“那我让你站在第一排，前面没人给你跟著，你是不是不会跳了？为什么自己不记住舞步呢？”

这番话给我很大的醒悟，首先，我很少自我觉察，也不习惯反省自己的日常言行，因而，每当发现犯错了，会很慌；若错误不严重、不会造成影响，就若无其事，继续得过且过。再来，我的依赖心很大，自信心却很小，习惯依赖有经验的人，觉得跟著不会错，不愿相信自己也可以独立完成。

我觉得，无论你是一个怎样的女人，或是你想要成为一个怎样的女人，能做到内观，时刻观察身心，并懂得从错误中吸取、修正，做起事来自然自信、自在，久而久之，你一定能让自己臻至更佳的状态！

我是一个会发脾气的女人，脾气大到我自己都怕，会发脾气的女人很差劲？恰恰相反，就因为会发脾气，人们才知道你的底线。──红姐姐工作室创办人洪绣晴 

文：林星仪

小时候，我是班上再也普通不过的女生。成绩中等，相貌平平。好在有颗非常上进的心，偷偷在心里为自己打气，有天我会飞出这个乡村的小天空。中学毕业后，顺利考上大学。一个人提著行李箱到澳洲留学，毕业后顺利拿到永久居民证，找到一份在国际公司的工作，原本以为工作几年后买房买车，和当时的男朋友结婚生子，在国外定居过上美满的生活，幻想著我的人生从此就会按照计划顺利进行，但上天似乎开始给我考验。

工作一直很不稳定，还必须常常搬家。在一起6年的男友竟然开始对我家庭暴力。我还记得有一次因为小争执，他掐住我的脖子，我无法呼吸也无法求救，在我以为我快要死的那一刻，邻居听到我的哭声来敲门说要报警。从小生长在一个健全的传统家庭，我以为家庭暴力不会发生在我身上，我的心凉了一大半。后来的日子，我越来越不开心，可是身边连一个可以说话的朋友都没有，渐渐的我发现我开始有忧郁症的倾向。我很痛苦，我不知道我该怎么办，但我告诉自己一定要撑下去。

不久后，公司调我到一个偏远地区工作，男朋友也有了新欢，哭了几天后告诉自己我被放生了。我突然发现人生更辽阔了，也有更多的时间做自己喜欢的事。我开始大量阅读，沉淀自己和思考我要变成什么样的女人。我开始每年旅行两次，甚至独自到沙漠旅行；买了一辆小车，周末一个人开车到附近小村或海边去度假；开始和不同国籍的朋友交往聚餐，了解不同的风俗民情。30 岁前到了欧洲旅行，走在古老的苏格兰爱丁堡，躺在瑞士的雪地里，在德国圣诞市集里吃著香肠和热啤酒，走进法国巴黎甜品店里地道的说一句：Bonjour（日安）。留了长发，回头率也高了。

突然发现，原来我以前被一个男人限制了天空。一直企图向一个不懂得我的好的男人证明我的优秀，那是多么的可笑。我很庆幸自己选择放手，勇敢改变。一些多年不见的朋友看到我的转变都惊艳了，他们说我变成了一个气场强大的女人，浓浓的自信和女人味让人刮目相看。

再过一段日子，我觉得人生已到另一个阶段，是时候翻开新的篇章。我狠下心，放弃国外的一切打包回国，朋友们目瞪口呆地看著我一意孤行。回国后任性地在家休息大半年后就风风火火创业了。结果，在一个聚会上，交了很多新朋友，也遇到了一个让我崇拜的优质男士。接著，又申请奖学金到中国留学一年，为生命注入新的气息。间中还去了闻名的沙巴岛屿度假，在清迈庙宇虔诚跪拜的那一刻，我感到前所未有的平静。我释怀了过去的伤痕。 

今天的我，不会在意别人的眼光也不理会别人的标准，不会因为父母的催促而走入婚姻；勇敢追求改变，不害怕生活的挑战。我不后悔我的人生绕道走过，我骄傲我独立自主，只为了把握主动权。我不委屈自己在一个错的人生，我的勇敢果断终究会有人欣赏。虽然我胖，但我胖的精致和有品味。我最欣赏范冰冰的豪言：“我不嫁豪门，我就是豪门。”———— 一个女人最大的骨气和傲气·！

我想成为一个爱自己，也爱地球的女人。努力把生活上的每件事做到最好，也为自己在地球上留下的足迹负责。我想要活得开心、健康，越来越漂亮，也希望地球跟我一样快乐、富饶，越来越美丽。最重点的是，对我来说女人和男人没有太大分别，所以女人要爱地球，男人也一样。──Zero Waste Malaysia创办人郑凤云

文：苏俐敏

小时候思想非常单纯，现在想起来都觉得好笑。以前想在25岁结婚，简简单单跟老公和孩子过著幸福的日子。长大后才发现，原来想像和现实有著巨大的差异。快30的我依然单身，虽然渴望有另一半呵护，但也明白感情的事不能强求。 《剩者为王》里的女主角说过，学位、工作，甚至是脸蛋和身材，只要拼搏奋斗就可以得到了，但是爱情，不是努力奋斗就可以得到的。渐渐的，我也学会坚强和独立，成为典型的巨蟹座，外人眼中的我总是坚强的，我也不会把自己软弱的一面表现出来。我可以做的事情，就不会求别人做；不会做的，就问人或上网学。

在我的观念里，女人，可以不美，但是不能没有见识！我觉得当一个女人见识多了，思想开通了，自然就会散发独特的魅力。有没有看过一些女人，明明就没有大明星漂亮的脸蛋，但是就可以吸引你的目光？这也可能是我想当空姐的潜意识，可以去很多国家，遇见不一样的人事物，不断学习新知识。不走出去，家就是你的世界，走出去，世界就是你的家！

去年10月的某一天，我跟朋友聚会时说到会去面试空姐。当时朋友的反应是：“都过那么久了，你还没放弃？”我只是笑了笑，然后回他：“都最后一年了，再不试，以后也没机会了！反正我的牙套也还没拆，失败了当拿经验也没亏。”

怎么知道，我好像面试上瘾了。拆牙套后，几乎每个星期都去面试不同的航空公司。身边的好友都忍不住开口问到底是要面试到什么时候，至少要给个期限自己，不要再浪费时间在没有结果的事情上。都快超龄，再给自己半年时间也不过分吧？如果你问我，不累吗？答案肯定是累的！可是我曾对自己说，如果连自己的梦想都不能坚持达成，以后也不可能完成一件任务。

吸取了9次的失败经验，越战越勇，自信也满满增加，第10次面试终于被录取了！用了五年时间戴牙套，受了不少皮肉之苦，换来了身心灵的提升。这一切，都是值得的！至少我觉得，每一次挫折，都是成功的磨练。花若盛开，蝴蝶自来；人若精彩，天自安排！